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    [Páginas de gimudi.com.br] 14- Piadas de 261 a 280



    261- Descobrindo a razão da vaca louca

  • Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca ouca.
    Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:
    - Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?
    O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
    - Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?
    A repórter, embaraçada, disse:
    - Bem, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?
    - A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
    - Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?
    - Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte:
    - imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia,
    e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?

    262-Última confissão

  • De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
    - Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
    - Não precisa, meu bem...
    - Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
    - Com a Vilma, minha amiga! completa a mulher.
    - Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
    - Você sabe? pergunta o marido, surpreso.
    - Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

    263- A freira e o piloto

  • A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando.
    Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado,
    pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
    Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
    - Vamos dar uma trepadinha nas alturas? sugeriu ele à mulher.
    Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
    Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo,
    quando de repente a turbina direita pifa.
    Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
    - Apertem os cintos! gritou o piloto no auto-falante. - Este avião vai cair!
    Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
    - Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha?

    264 Elogiando o defunto

  • Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
    - O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
    - Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
    - E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações,
    cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
    - Seu padre! Interrompe a viúva. - Desculpe atrapalhar, mas...
    Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

    265- Que porcaria é essa?

  • Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio,
    estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
    Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
    - Como eu tinha imaginado... é esperma!
    Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
    - E já está aqui há mais de duas horas!
    Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
    - E não é de ninguém aqui do prédio!

    266- Estrago de toco

  • O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
    - Sabe o que é, doutor? Ele começa a se explicar.
    Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore,
    escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
    O doutor o examina e conclui:
    - Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
    - Báh tchê! O doutor tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
    - Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio...
    ele é ótimo para curar estrago de pica.
    - Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
    - Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
    - Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor,
    dá logo esse remédio pra pica, mesmo! Mas que foi toco, foi toco!

    267- A fodelança da cachorrada

  • O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
    - Doutor, é a minha cachorrinha! Começa a senhora com a respiração ofegante.
    Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
    - A senhora faz o seguinte, explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor.
    - Coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa.
    Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
    - O senhor acha que isso realmente funciona? perguntou a mulher, incrédula.
    - Bem, pelo menos comigo funcionou!

    268- Intestino pontual

  • Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
    - Doutor, diz ele. - Estou com um problema muito sério!
    Todos os dias eu urino às 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
    - Eu não vejo problema nenhum, diz o médico. Aliás,
    isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
    - O problema doutor, intervém a esposa. É que ele só acorda às oito!

    269- O louco que foi curado

  • No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
    - Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
    - Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
    - Que maravilha! vibrou o médico. O senhor pode ir embora... Está curado!
    Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
    - Muito bem, Totó! Enganamos ele!No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
    - Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
    - Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
    - Que maravilha! vibrou o médico. O senhor pode ir embora... Está curado!
    Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
    - Muito bem, Totó! Enganamos ele!

    270- Acidente de trabalho

  • O caminhoneiro estava pelas estradas do Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi.
    Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar.
    O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça,
    mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
    - O que o senhor poderia fazer por mim?
    - Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês...

    271- Procura-se esposa

  • E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho,
    que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade:
    "Procura-se uma Esposa", era o título.
    Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas.
    Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa:
    "Pode ficar com a minha".

    272- A luz milagrosa

  • Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna.
    Um deles aponta a luz para o teto e diz:
    - Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!
    - Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade,
    você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

    273- Prova oral

  • Dia de prova oral. A professora, novata, começa a fazer as perguntas e é supervisionada pelo diretor.
    Chega a vez de Joãozinho:
    - O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
    Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo.
    O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
    E então, Joãozinho? Torna a professora. - O que Dom Pedro disse?
    - Peitinhos maravilhosos!
    - O quê? Gritou a professora, indignada, Não é nada disso! Vai ficar com zero!
    - Pô, diretor! exclama Joãozinho. Se não sabe, não sopra.

    274- Lá vem o marido

  • O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
    - É o meu marido! grita a mulher, desesperada, Vamos, pule a janela! Rápido!
    - Mas, querida! contesta o amante. Nós estamos no 13º andar!
    - Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

    275- Contribuições patriotas

  • O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos.
    Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante.
    Curioso, o homem pergunta:
    - Moça... O que tá acontecendo?
    - Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo!
    Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo!
    Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
    - E quanto vocês já conseguiram? perguntou ele, aflito.
    - Ahhh... Até agora uns vinte litros!

    276- Queixa de esposa

  • A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
    - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
    - Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

    277- Respeito ao enterro

  • O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças,
    jogando uma partida de dominó com mais três amigos,
    quando vê um enterro passando pela rua.
    Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta,
    tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos,
    em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
    Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
    - Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida!
    comenta um dos amigos. Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
    - Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

    278- Os dominados

  • Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita:
    - Pessoal, vamos organizar esta bagunça!
    Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui,
    e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
    Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados
    e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
    - Muito bem! Continuou São Pedro, enfático. Vocês deveriam ter vergonha!
    Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar.
    Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor.
    E virando-se para o sujeito. Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
    - Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

    279- A estranha no ninho

  • A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.
    Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
    Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
    Depois de subir uns três centímetros, pá!
    Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
    Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
    - Querido, diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas.
    Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?

    280- Quero ser caçador

  • Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
    - E aí, o que você vai ser quando crescer?
    - Ah... Eu vou ser médico!
    - Pô, maneiro!
    - E você?
    - Eu vou ser caçador!
    - Caçador?
    - É...
    - Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
    - Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!


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